Funny

18 Sep 2009 No Comments

#28: Những chuyện về Thiếu Em – Phóng viên báo Tuổi trẻ

Dành cho cái người tự mang danh là Thiếu Em – khi quá đuối lý đã phải dùng tới báo chí như một công cụ để trả thù, chỉ tiếc là thất bại thảm hại, vì sự thật quá rõ ràng và người đọc cũng chẳng phải là ngu. Chưa kể còn phải tự mình làm trò cười cho thiên hạ!

Tình hình là, tớ vừa clean ổ emails excite và tìm lại được bao nhiêu truyện cười bằng tiếng Anh ông bạn người Mỹ gửi cho. Hay ghê lên được, hehe, tớ chọn vài truyện tớ Việt hóa (chứ không hẳn là dịch, hí hí).

Tớ cho nhân vật chính của tớ là phóng viên Thiếu Em. Người đã có bài viết outstanding về Thời sự Blog Việt đăng trên báo Tuổi trẻ cuối tuần (bạn có thể đọc bài đó thông qua cái blog highlighted bên phải tay tớ nè). Không rõ Thiếu Em là male hay là female nhưng trong câu chuyện của tớ tớ cho hết là male, vì ngay cái tên Thiếu Em đã thấy sặc mùi…male!

Tớ làm topic này như là một tribute gửi tặng cho Thiếu Em. Vì nhờ có Em và vừa rồi tớ được lăng xê bất đắc dĩ, không có chỗ để add thêm “fan hâm mộ”, mỗi ngày bao thư từ xin làm quen, cộng thêm lượt view lên ầm ầm, làm tới 2 blogs mà vẫn không cảm thấy đủ. Mấy ai được như vậy. Cảm ơn Em nhiều nhé, chúc Em sớm Đủ Em, Thừa thì càng tốt, nhể?

Ờ, mà ai cho tớ đểu cũng được, đời phải đểu nó mới dễ sống tí chứ, hehe.

Eo, I’m a sucker…and I love that, haha!

Jokes, all rights reserved by Hà Kin!

Đọc tiếp

by Hà Kin in Funny Tags: ,

18 Sep 2009 No Comments

#23: Vui một phút

Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi … luôn xin được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn “sai lầm” của chính mình

Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm

Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?

Có cafe mô mừn chưa ?- vậy anh ăn cái tát nào chưa? – Bốp, dám tranh với bà à..

Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các “nhà cầu” (nói tắt các nhà có nhu cầu)

Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách …..
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng – trong suốt đến tuyệt vời………. Khách hàng thích lắm………
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn…….

Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn “kết nối” thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên “OK chứ “.
Với BCS ok không có gì là khó tưởng tượng.

Bạn thấy mình cô đơn?
Bạn thấy mình không nổi bật?
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
hãy đến và cảm nhận…

Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn

-Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !
-À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần , nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!

+Đố con hình nè là hình gì??
- …………………
+ Đố con hình nè là hình gì?
-…………………
+ Hình gì hả??????
- Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!!
……………Sữa ……A+ ……………Thông minh hơn cả mong đợi

Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ……………với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)

1 đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
Ha ha ha!!!!
Ối ối thả ta ra !
Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?
Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
…Bốp! Chát! Ối! Hự !
Ơ! Sao ông không bị tóm?
Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa tao này !
Ối tha cho con!

- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây… “Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.”
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi…

…… không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú….

Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng

(Sưu tầm)

by Hà Kin in Funny Tags:

18 Sep 2009 No Comments

#15: Stupid questions with smart answers

BOY : May I hold your hand?
GIRL : No thanks, it isn’t heavy.

GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me…

GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what’s your phone number??

GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we’ll be the happiest couple

GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don’t you ever want to improve??

BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??

BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??

SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
TRACY : I did once. He’d forgotten to take the cigarette out of his mouth.

MAN : You remind me of the sea.
WOMAN : Because I’m wild, romantic and exciting?
MAN : NO, because you make me sick.

WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.

MARY : John says I’m pretty. Andy says I’m ugly.What do u think,
Peter?
PETER : A bit of both. I think you’re pretty ugly.

1) Girlfriend : “…And are you sure you love me and no one else ?”
Boyfriend : “Dead Sure! I checked the whole list again yesterday”.

2) Teacher : “Which is more important to us, the sun or the moon?”
Pupil : “The moon”.
Teacher : “Why?”
Pupil : “The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don’t need it”.

3) Teacher : “What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?”
Pupil : “A teacher”.

4) Waiter : “Would you like your coffee black?”
Customer : “What other colors do you have?”

5) My father is so old that when he was in school, history was called current affairs.

6) Teacher : “Sam, you talk a lot !”
Sam : “It’s a family tradition”.
Teacher : “What do you mean?”
Sam : “Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher”.
Teacher : “What about your mother?”
Sam : “She’s a woman”.

7) Tom : “How should I convey the news to my father that I’ve failed?”
David: “You just send a telegram: Result declared, past year’s performance repeated”.

8) Teacher : “Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped him, what virtue would I be showing?”
Student : “Brotherly love”.

9) Teacher : “Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?”
Sam : “No sir, I don’t have to, my mom is a good cook”.

10) Patient : “What are the chances of my recovering doctor?”
Doctor : “One hundred percent. Medical records show that nine out of ten people die of the disease you have. Yours is the tenth case I’ve treated. The others all died”.

11) Teacher : ” Can anybody give an example of COINCIDENCE?”
One Student : “Sir, my Mother and Father got married on the same day and at the same time.”

12) Teacher : ” George Washington not only chopped down his father’s Cherry tree, but also admitted doing it.

Now do you know why his father didn’t punish him ?”
One Student: ” Because George still had the axe in is hand.”


by Hà Kin in Funny, Interesting Tags: ,

« 5 6 7 8 9 10 11 12